|
 |
 |
 | Приветствую Вас Гость | RSS
Karina.clan.su
Суббота, 2024-05-18, 6:59 AM |  |
|
 |
|
Анекдоты про студентов
| |
| karina | Дата: Воскресенье, 2007-07-15, 3:06 PM | Сообщение # 76 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1418
Статус: Offline
| Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет...
|
| |
| |
| karina | Дата: Воскресенье, 2007-07-15, 3:06 PM | Сообщение # 77 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1418
Статус: Offline
| - Почему вы прервали вдруг свое выступление? - спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.
- Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху...
|
| |
| |
| karina | Дата: Воскресенье, 2007-07-15, 3:07 PM | Сообщение # 78 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1418
Статус: Offline
| Вопрос студенту матфака университета:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:2:4
Вопрос студенту архитектурного:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом.
Вопрос курсанту Высшего военного училища:
- А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
- О бабах.
- Но почему?
- Я о них постоянно думаю!
|
| |
| |
| karina | Дата: Воскресенье, 2007-07-15, 3:07 PM | Сообщение # 79 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1418
Статус: Offline
| Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!
|
| |
| |
| karina | Дата: Воскресенье, 2007-07-15, 3:08 PM | Сообщение # 80 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1418
Статус: Offline
| Встречаются два студента.
- Ну что, сдал?
- Сдал.
- Сколько?
- Четыре.
- А почему не пять?
- А у пятой горлышко отколото было.
|
| |
| |
| karina | Дата: Воскресенье, 2007-07-15, 3:08 PM | Сообщение # 81 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1418
Статус: Offline
| Студент приносит на экзамен три бутылки водки и просит профессора:
- Поставьте мне "3"!
Профессор:
- Вы знаете, пожалуй я возьму только две.
|
| |
| |
| karina | Дата: Воскресенье, 2007-07-15, 3:09 PM | Сообщение # 82 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1418
Статус: Offline
| Лучший завтрак первокурсника - бутерброт.
Лучший завтрак матерого студента - бутыльврот.
|
| |
| |
| karina | Дата: Воскресенье, 2007-07-15, 3:09 PM | Сообщение # 83 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1418
Статус: Offline
| Два нуля - сортир.
Три нуля - студент в сортире.
Четыре нуля - два студента в сортире.
Пять нулей - Олимпиада.
Шесть нулей - студент на Олимпиаде.
|
| |
| |
| karina | Дата: Воскресенье, 2007-07-15, 3:10 PM | Сообщение # 84 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1418
Статус: Offline
| На лекции студент спрашивает:
- Существует ли любовь с первого взгляда?
Преподаватель:
- На первый взгляд, да.
|
| |
| |
| karina | Дата: Воскресенье, 2007-07-15, 3:10 PM | Сообщение # 85 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1418
Статус: Offline
| Заходит пожилой профессор в аудиторию, там все шумят, на него ноль внимания:
- Если на лекции будет тишина, то в конце расскажу вам 100% противозачаточное средство.
В аудитории тишина, все внимательно слушают, пишут. Лекция заканчивается, профессор встает и уходит, студенты его останавливают:
- Профессор, Вы же обещали...
- Ах да! Вы чаек пейте.
- До или после?
- Вместо!
|
| |
| |
| karina | Дата: Воскресенье, 2007-07-15, 3:13 PM | Сообщение # 86 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1418
Статус: Offline
| На экзамене профессор спрашивает студента:
- Как называется вместилище для воды?
- Презервуар.
- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает профессор.
- Тогда резерватив.
Сообщение отредактировал karina - Воскресенье, 2007-07-15, 3:13 PM |
| |
| |
| karina | Дата: Воскресенье, 2007-07-15, 3:16 PM | Сообщение # 87 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1418
Статус: Offline
| Два профессора идут по коридору университета и беседуют. Мимо пробегает на огромной скорости студент и толкает одного из них.
Профессор роняет бумаги и начинает их собирать. Второй профессор студенту:
- Как вам не стыдно, молодой человек, вы прервали нашу деловую беседу и отвлекли от важной для Родины проблемы...
Студент извиняется и убегает. Вставая, профессор говорит второму:
- Так, на чем это мы остановились? А, так вот, потом я ей ка-а-к дал, трусы в форточку так и вылетели!
|
| |
| |
| karina | Дата: Воскресенье, 2007-07-15, 3:16 PM | Сообщение # 88 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1418
Статус: Offline
| Разговор в туалете.
Голос из первой кабинки: "Ну что, сдал?"
Голос из второй: "Не-а. Декан, гад, допуска не дал."
Голос из третьей: "И не дам."
|
| |
| |
| karina | Дата: Воскресенье, 2007-07-15, 3:16 PM | Сообщение # 89 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1418
Статус: Offline
| Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию.
Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает.
Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
- Божественная масса на божественное ускорение.
|
| |
| |
| karina | Дата: Воскресенье, 2007-07-15, 3:17 PM | Сообщение # 90 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1418
Статус: Offline
| Служитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.
|
| |
| |
| karina | Дата: Воскресенье, 2007-07-15, 3:17 PM | Сообщение # 91 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1418
Статус: Offline
| Решили значится Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба Яга в Москву податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья в физкультурный, Ленка в МГУ, а Баба Яга в МИРЭА. Встречаются через некоторое время. Завели разговор про жизнь студенческую.
Илья: - Я у нас в институте самый сильный!
Елена: - Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умная!
Баба Яга: - Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая!
|
| |
| |
| karina | Дата: Воскресенье, 2007-07-15, 3:17 PM | Сообщение # 92 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1418
Статус: Offline
| Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана, по шею в песок зарытого!
- Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!
- А, проходила тут до вас еще одна группа.
- Боже! Им что же песка не хватило.
|
| |
| |
| karina | Дата: Воскресенье, 2007-07-15, 3:18 PM | Сообщение # 93 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1418
Статус: Offline
| Эпоха перестройки. Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
- Две сосиски.
Очередь:
- Жирует!
- И восемнадцать вилок, пожалуйста.
|
| |
| |
| Aspid | Дата: Воскресенье, 2008-03-23, 6:27 PM | Сообщение # 94 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| -Внучек, ааа внучек, как зовут того немца который меня сума сводит?
-Альцгеймер бабушка, Альцгеймер...
|
| |
| |
|
|
