Анекдоты про студентов

karina

Дата: Воскресенье, 2007-07-01, 3:20 PM | Сообщение # 1

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

- Назовите мне кого-нибудь из великих химиков семнадцатого века.
- Они же все умерли!

karina

Дата: Воскресенье, 2007-07-01, 3:21 PM | Сообщение # 2

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей было вывешено следующее извещение: "Довожу до вашего сведения, что Ее Величество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор". На следующее утро кто-то из студентов добавил:
"Господи, спаси Королеву!".

karina

Дата: Воскресенье, 2007-07-01, 3:21 PM | Сообщение # 3

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля.
- Сынок, ты что ж так горько плачешь?
- Да я талон на трамвай потерял.
- На, возьми мой талон, не плачь.
- Нет, - рыдает студент, - в моем талоне завтрак был завернут.

karina

Дата: Воскресенье, 2007-07-01, 3:21 PM | Сообщение # 4

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

- Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент другому, - я уйду из института.
- Интересно, что же он тебе сказал?
- "Вон из института!"

karina

Дата: Воскресенье, 2007-07-01, 3:22 PM | Сообщение # 5

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

- Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других?
- По паспорту.
- Что это значит?
- Все фото в одном и том же костюме.

karina

Дата: Воскресенье, 2007-07-01, 3:22 PM | Сообщение # 6

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.

karina

Дата: Воскресенье, 2007-07-01, 3:22 PM | Сообщение # 7

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

Профессор на экзамене:
- Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же...
- Молчать... олчать... чать... ать... ть... мягкий знак... мягкий знак...

karina

Дата: Воскресенье, 2007-07-01, 3:22 PM | Сообщение # 8

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь".
Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.

karina

Дата: Воскресенье, 2007-07-01, 3:23 PM | Сообщение # 9

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.

karina

Дата: Воскресенье, 2007-07-01, 3:24 PM | Сообщение # 10

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

karina

Дата: Воскресенье, 2007-07-01, 3:25 PM | Сообщение # 11

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

Объявление в институте:
- Экзамен не состоится. Все билеты проданы!

karina

Дата: Воскресенье, 2007-07-01, 3:25 PM | Сообщение # 12

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:
- Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем.
Вторая говорит:
- Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное - рабочий.
- А я живу в студенческой столовой, - говорит третья муха, - я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.

karina

Дата: Воскресенье, 2007-07-01, 3:26 PM | Сообщение # 13

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце..

karina

Дата: Воскресенье, 2007-07-01, 3:26 PM | Сообщение # 14

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

Идет лекция в медицинском институте. Профессор:
- Существует три основных позы при половом акте.
Вскакивает студент и говорит:
- Профессор, не три, а сто!
- Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три основных позы при половом акте.
- Да не три, а сто!
- Молодой человек, выйдите из аудитории!
Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.
- Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку.
В дверь просовывается голова студента:
- Извините, профессор, тогда сто три!

karina

Дата: Воскресенье, 2007-07-01, 3:26 PM | Сообщение # 15

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает:
- Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз?
В аудитории - хи-хи-хи, ха-ха-ха. Преподавательница:
- Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А этот ваш "хи-хи-хи" да "ха-ха-ха" - только в два с половиной раза.

karina

Дата: Воскресенье, 2007-07-01, 3:26 PM | Сообщение # 16

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор:
- Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела?
- Мужской член!
- Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган - это ноготь! А вы, надо сказать, оптимистка, Петрова!

karina

Дата: Воскресенье, 2007-07-01, 3:27 PM | Сообщение # 17

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос: "Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим".
- Во-первых, - неуверенно начал студент, - оно всегда свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое, - студент задумался, - оно содержится в таком прелестном сосуде!
Комиссия единодушно поставила ему пятерку.

karina

Дата: Воскресенье, 2007-07-01, 3:27 PM | Сообщение # 18

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

Девушка из маленького провинциального городка поступила в столичный мединститут и поселилась в общежитии. После сдачи первой сессии к ней в гости приезжает мама.
Заходит в общагу и познает весь ее цвет - в углу спит вдрызг пьяный парень, на лестнице у нее стреляет деньги на дозу ломающийся нарк, на дочкином этаже в укромном углу парочка откровенно и не стыдясь никого трахается...
Мама с большими сумками в состоянии глубокого шока заходит в комнату и спрашивает у своей дочурки:
- Милая, у вас здесь сплошной разврат! Как, как же ты в таких условиях отбиваешься от парней?
- Мама, у меня есть кот. Так вот, когда ко мне кто-нибудь пристает, я ему объясняю, что кастрировала я его сама.

karina

Дата: Воскресенье, 2007-07-01, 3:29 PM | Сообщение # 19

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

karina

Дата: Воскресенье, 2007-07-01, 3:29 PM | Сообщение # 20

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

Самоуверенный студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: "Здесь учился студент Иванов!"
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

karina

Дата: Воскресенье, 2007-07-01, 3:29 PM | Сообщение # 21

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел...

karina

Дата: Воскресенье, 2007-07-01, 3:30 PM | Сообщение # 22

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета - мужской и женский:
- Кто это?
Студент молчит.
- Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?
Тот робко:
- Маркс и Энгельс, что ли?

karina

Дата: Воскресенье, 2007-07-01, 3:30 PM | Сообщение # 23

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: "Ура! Браво!". Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков.
Спрашивает:
- Что здесь происходит?
Могильщики с глубоким вздохом:
- Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на "бис" закапываем.

karina

Дата: Воскресенье, 2007-07-01, 3:30 PM | Сообщение # 24

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:
- Геморрой.
- Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.
- Спорить будем?
- Ну давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
- Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся...

karina

Дата: Воскресенье, 2007-07-01, 3:30 PM | Сообщение # 25

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.