|
Анекдоты про школу
|
|
| karina | Дата: Воскресенье, 2007-08-12, 3:23 PM | Сообщение # 1 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1418
Статус: Offline
| Руслан говорит своему однокласснику:
- Сегодня отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй раз - когда понял, что это табель - его.
|
| |
|
|
| karina | Дата: Воскресенье, 2007-08-12, 3:23 PM | Сообщение # 2 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1418
Статус: Offline
| Уpок английского. Учительница опpашивает учеников:
- Иванов, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 3.
- Петpов, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 3
- Сидоpов, ду ю спик инглиш?
- Yes, my teacherin, i'm good speak English.
- Чаво?!!
|
| |
|
|
| karina | Дата: Воскресенье, 2007-08-12, 3:24 PM | Сообщение # 3 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1418
Статус: Offline
| Два ученика разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Саша получил двойку.
- За что?!
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
|
| |
|
|
| karina | Дата: Воскресенье, 2007-08-12, 3:25 PM | Сообщение # 4 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1418
Статус: Offline
| Пионеры нашли дневник партизан:
15 сентября:
"Заняли избушку лесника."
16 сентября:
"Немцы выбили нас из избушки лесника."
17 сентября:
"Мы выбили немцев из избушки лесника."
18 сентября:
"Немцы выбили нас из избушки лесника."
19 сентября:
"Мы выбили немцев из избушки лесника."
20 сентября:
"Пришел лесник. Дал пизды нам и немцам."
|
| |
|
|
| karina | Дата: Воскресенье, 2007-08-12, 3:25 PM | Сообщение # 5 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1418
Статус: Offline
| На уроке английского языка комиссия расположилась на задних партах.
Молоденькая фигуристая учительница пoказывает детям мел и говорит "This is a chalk". Роняет мел, нагибается, подбирает, спрашивает "Что я сейчас сказала? Переведи, вот ты." С предпоследней парты поднимается
второгодник:
- Вот это жопа!
- Выйди вон!!!
Второгодник собирает портфель, поворачивается к одному из членов комиссии и ворчит - "А ты дядя не знаешь - так не подсказывай".
|
| |
|
|
| karina | Дата: Воскресенье, 2007-08-12, 3:26 PM | Сообщение # 6 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1418
Статус: Offline
| Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс, а там гогот, визг, маты, накурено... Она:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка!
Она с рыданиями - к директору... А он ей:
- С ними надо по-другому - надо сначала удивить и заинтересовать!..
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги: - Здорово, мужики!
- Здорово, директор.
- А слабо гандон на глобус натянуть?!
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и раскажет новая учительница.
|
| |
|
|
| karina | Дата: Воскресенье, 2007-08-12, 3:26 PM | Сообщение # 7 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1418
Статус: Offline
| Идет пенсионер по улице, навстречу пионер. Пенсионер чихает.
Пионер: Будьте здоровы!
Пенсионер: А я, между прочим, не болею - я табачок нюхаю!
Пионер: Да ты, дед, хоть гавно нюхай - нас в школе вежливости учат!
|
| |
|
|
| karina | Дата: Воскресенье, 2007-08-12, 3:27 PM | Сообщение # 8 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1418
Статус: Offline
| Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса:
Стpаусы несут яйца;
Бегают быстpее лошади;
В случае опасности закапывают свою голову в песок;
....
Сидоpов, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна!
- Hу тогда повтоpи, что я pасказала.
- Стpаусы закапываются в песок по самые яйца...
... И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.
|
| |
|
|
| karina | Дата: Воскресенье, 2007-08-12, 3:28 PM | Сообщение # 9 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1418
Статус: Offline
| Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
- Hу что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 650 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- Миллион 250 тысяч.
- Молодец, 5.
...
Учительница:
- Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Hу и хуй с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!
|
| |
|
|
| karina | Дата: Воскресенье, 2007-08-12, 3:29 PM | Сообщение # 10 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1418
Статус: Offline
| Учительница:
- Дети, сколько будет пять умножить на пять?
Дети хором:
- Семьдесят!
- Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!
|
| |
|
|
| karina | Дата: Воскресенье, 2007-08-12, 3:29 PM | Сообщение # 11 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1418
Статус: Offline
| Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством.
Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не ебнет?
- Да вроде б не должно... Кто сказал?!!?!!
|
| |
|
|
| karina | Дата: Воскресенье, 2007-08-12, 3:30 PM | Сообщение # 12 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1418
Статус: Offline
| Среди английских школьников провели конкурс на самое короткое сочинение на тему: "Бог, королева, секс и немножко тайны". 1-ое место занял ученик, написавший следующее сочинение:
- О, Боже! - воскликнула королева. - Я опять беременна! И опять не знаю, от кого!".
|
| |
|
|
| karina | Дата: Воскресенье, 2007-08-12, 3:30 PM | Сообщение # 13 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1418
Статус: Offline
| Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале.
"Нет, - отвечает мальчик, - на нашем телевизоре такого канала нет"
|
| |
|
|
| karina | Дата: Воскресенье, 2007-08-12, 3:30 PM | Сообщение # 14 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1418
Статус: Offline
| Один учитель жалуется другому:
- Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают...
|
| |
|
|
| karina | Дата: Воскресенье, 2007-08-12, 3:31 PM | Сообщение # 15 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1418
Статус: Offline
| чительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Оди-ин.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Два-а.
Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
- Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
- Три-и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
- А все ж, с яблоками было как-то легче!
|
| |
|
|
| karina | Дата: Воскресенье, 2007-08-12, 3:32 PM | Сообщение # 16 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1418
Статус: Offline
| Один мальчик все время писал слово "пошел" через "о" (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить.
Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку:
"Я написал 50 раз слово 'пошел' и _пошол_ домой"
|
| |
|
|
| karina | Дата: Воскресенье, 2007-08-12, 3:32 PM | Сообщение # 17 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1418
Статус: Offline
| Учитель:
- Пpиведите пpимеp употpебления выpажения "к счастью".
Ученица:
- Гpабители подстеpегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.
|
| |
|
|
| karina | Дата: Воскресенье, 2007-08-12, 3:32 PM | Сообщение # 18 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1418
Статус: Offline
| Из школьного сочинения:
"Мы с ребятами разожгли настоящий пионерский костер. Потом пришли люди из деревни и стали его гасить, потому что в костер случайно попал их стог сена."
|
| |
|
|
| karina | Дата: Воскресенье, 2007-08-12, 3:33 PM | Сообщение # 19 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1418
Статус: Offline
| В школе учитель говорит ученикам:
- Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
- Так ты считаешь себя тупицей?
- Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.
|
| |
|
|
| karina | Дата: Воскресенье, 2007-08-12, 3:33 PM | Сообщение # 20 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1418
Статус: Offline
| Школьный учитель говорит коллеге:
- Hет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора.
Директор-инспектора. Инспектор-проверяющих из министерства.
Министр-родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
|
| |
|
|
| karina | Дата: Воскресенье, 2007-08-12, 3:33 PM | Сообщение # 21 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1418
Статус: Offline
| - Все тела от холода сокращаются, а от тепла увеличиваются.
Приведите пример, - говорит учитель.
Встает ученик:
- Зимой дни короче...
|
| |
|
|
| Aspid | Дата: Воскресенье, 2008-03-23, 5:36 PM | Сообщение # 22 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Вспоминаю старые добрые времена))  Добавлено (2008-03-23, 5:34 Pm)
---------------------------------------------
-Что такое h в формуле Е=hv?
-Высота атома. (Реальный случай из жизни=)) Рекомендую всем завести тетрадку в которую можно будет записывать такие оригинальные открытия)) Добавлено (2008-03-23, 5:35 Pm)
---------------------------------------------
-Что такое h в формуле Е=hv?
-Высота атома. (Реальный случай из жизни=)) Рекомендую всем завести тетрадку в которую можно будет записывать такие оригинальные открытия)) Добавлено (2008-03-23, 5:35 Pm)
---------------------------------------------
-Что такое h в формуле Е=hv?
-Высота атома. (Реальный случай из жизни=)) Рекомендую всем завести тетрадку в которую можно будет записывать такие оригинальные открытия)) Добавлено (2008-03-23, 5:36 Pm)
---------------------------------------------
Вспоминаю старые добрые времена))
|
| |
|
|
