Анекдоты про экономистов

karina

Дата: Воскресенье, 2007-08-12, 3:38 PM | Сообщение # 1

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

- Почему акулы никогда не нападают на экономистов?
- Профессиональная этика.

karina

Дата: Воскресенье, 2007-08-12, 3:39 PM | Сообщение # 2

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину тебе, половину мне и концы в воду!

karina

Дата: Воскресенье, 2007-08-12, 3:39 PM | Сообщение # 3

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.
- У меня только две комнаты, - извинился хозяин. - Одному из вас придется спать в амбаре.
Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер:
- В амбаре корова. А я - индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным.
В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер:
- Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным. Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро снова раздался стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.

karina

Дата: Воскресенье, 2007-08-12, 3:39 PM | Сообщение # 4

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.

karina

Дата: Воскресенье, 2007-08-12, 3:40 PM | Сообщение # 5

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие же, как и десять лет назад.
- Вопросы те же, ответы изменились - объяснил старый профессор.

karina

Дата: Воскресенье, 2007-08-12, 3:40 PM | Сообщение # 6

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:
- Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде.
Пастух согласился.
- 973, - сказал прохожий.
Удивленный пастух только развел руками:
- Забирай овцу, я человек слова.
Человек подхватил животное и собирался уже уходить.
- Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. - Спорим, я скажу, чем ты занимаешься?
Человек согласился.
- Ты - экономист, который работает в правительстве.
- Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Но скажи, как ты догадался?
- Скажу, - ответил пастух, - но сначала отпусти мою собаку.

karina

Дата: Воскресенье, 2007-08-12, 3:40 PM | Сообщение # 7

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

Первое правило переходной экономики:
- На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением.
Второе правило переходной экономики:
- И оба они неправы.

karina

Дата: Воскресенье, 2007-08-12, 3:41 PM | Сообщение # 8

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

- Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

karina

Дата: Воскресенье, 2007-08-12, 3:41 PM | Сообщение # 9

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

Законы экономической политики:
- Экономисты меньше всего оказывают влияние на политику, когда они разбираются в ситуации и действуют
максимально согласованно.
- Экономисты максимально влияют на политику, когда они понимают меньше всего и больше всего спорят.

karina

Дата: Воскресенье, 2007-08-12, 3:41 PM | Сообщение # 10

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их
спрашивают.
- Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на 10 минут?
- Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.

karina

Дата: Воскресенье, 2007-08-12, 3:42 PM | Сообщение # 11

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.

karina

Дата: Воскресенье, 2007-08-12, 3:42 PM | Сообщение # 12

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

Экономика - единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо
противоположные утверждения.

karina

Дата: Воскресенье, 2007-08-12, 3:42 PM | Сообщение # 13

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

karina

Дата: Воскресенье, 2007-08-12, 3:42 PM | Сообщение # 14

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса: те, которые не знают, что произойдет, и те,
которые не знают, что они этого не знают.

karina

Дата: Воскресенье, 2007-08-12, 3:43 PM | Сообщение # 15

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

Экономист - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня
не случилось.

karina

Дата: Воскресенье, 2007-08-12, 3:46 PM | Сообщение # 16

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие
теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно
такие же, как и десять лет назад.
- Вопросы те же, ответы изменились - объяснил старый профессор.

karina

Дата: Воскресенье, 2007-08-12, 3:47 PM | Сообщение # 17

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

Бухгалтер пришёл с приятелем в Музей Естествознания.
Остановившись около динозавра, он сказал другу:
- Этому динозавру 160 миллионов лет и десять месяцев.
- Откуда ты узнал так точно?
- Считай сам: я был тут десять месяцев назад, и гид сказал, что динозавру 160 миллионов лет.

karina

Дата: Воскресенье, 2007-08-12, 3:48 PM | Сообщение # 18

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

Бухгалтер читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает: " Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?"

karina

Дата: Воскресенье, 2007-08-12, 3:49 PM | Сообщение # 19

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

Человек, собирающийся войти в больницу, видит двух докторов в белом, копающихся в клумбе.
"Извините меня" - говорит он, "Вы что - нибудь потеряли?"
"Нет", ответил из докторов. "Мы готовимся к пересадке сердца налоговому полицейскому и хотим найти подходящий камень".

karina

Дата: Воскресенье, 2007-08-12, 3:51 PM | Сообщение # 20

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

Психиатр - налоговому полицейскому, лежащему на кушетке:
- Ерунда! Не может быть, чтобы Вас ненавидел весь мир! Вся Россия - ещё куда ни шло, но весь мир!...

karina

Дата: Воскресенье, 2007-08-12, 3:52 PM | Сообщение # 21

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит:
- Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать?
- Да, мне самому недавно порекомендовали, кухня - эксклюзив, интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное - кассового аппарата нет...

karina

Дата: Воскресенье, 2007-08-12, 3:53 PM | Сообщение # 22

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец: - Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз: - Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной коленке сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский: - Да ну, разве это счастье? Счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну и тут вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого - налоговая полиция, наставляют на тебя автоматы и спрашивают: "Это улица Лесная, дом 14?", - а ты им так лениво, потягиваясь: "Не-а-а - 12".

karina

Дата: Воскресенье, 2007-08-12, 3:54 PM | Сообщение # 23

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

Экономист и бухгалтер идут вдоль большой лужи. Они видят лягушку, скачущую по грязи.
Экономист говорит: "Если Вы съедите лягушку, я дам Вам $20,000!"
Бухгалтер прикидывает, что он, безусловно, выиграет от этого материально, ест лягушку и получает от экономиста чек на $20,000.
Через пару минут, они чуть не наступают на другую лягушку. Бухгалтер говорит: "Теперь, если Вы съедите эту лягушку, я дам Вам $20,000."
После оценки предложения экономист ест лягушку и получает деньги. Они идут дальше.
Бухгалтер размышляет вслух: "Слушайте, у каждого из нас та же сумма денег, что и первоначально, но мы съели по лягушке. Я не вижу тут никакого материального выигрыша".
Экономист: "Хорошо, это верно, но Вы упустили факт, что мы были только что вовлечены в оборот $40,000".

karina

Дата: Воскресенье, 2007-08-12, 3:55 PM | Сообщение # 24

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору. Хороший оказался специалист. Быстро начал в гору идти.
Только вот у него странность одна была: каждое утро он садился на свое рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал и приступал к работе... Шли годы... Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку. Коллеги недоумевали, но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она была всегда.
И вот, его проводили на пенсию.
На следующее утро коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели, что на его дне нацарапано крупными буквами: "ДЕБЕТ - СЛЕВА, КРЕДИТ - СПРАВА".

karina

Дата: Воскресенье, 2007-08-12, 3:55 PM | Сообщение # 25

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

- Почему бухгалтеры не читают любовных романов?
- Потому что там цифры - только нумерация страниц.