|
Анекдоты про студентов
|
|
| karina | Дата: Воскресенье, 2007-07-01, 3:31 PM | Сообщение # 26 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1418
Статус: Offline
| Меню в студенческой столовой:
1. Суп без косточки - 1 коп.
2. Суп с косточкой - 3 коп.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит:
- Суп с косточкой.
Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
- А где косточка?
- Сейчас освободится...
|
| |
| |
| karina | Дата: Воскресенье, 2007-07-01, 3:31 PM | Сообщение # 27 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1418
Статус: Offline
| Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:
- Что делать с ними?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!
Сообщение отредактировал karina - Воскресенье, 2007-07-01, 3:32 PM |
| |
| |
| karina | Дата: Воскресенье, 2007-07-01, 3:31 PM | Сообщение # 28 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1418
Статус: Offline
| - Ты знаешь, что тебя отчислили?
- Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.
|
| |
| |
| karina | Дата: Воскресенье, 2007-07-01, 3:32 PM | Сообщение # 29 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1418
Статус: Offline
| Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...
|
| |
| |
| karina | Дата: Воскресенье, 2007-07-01, 3:33 PM | Сообщение # 30 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1418
Статус: Offline
| - Иванов, переведите слово "гематома".
- Кровоподтек.
- Отработка, Иванов.
- Петров.
- Крово... крово... ну кровоподтек же.
- Отработка,
- Ну почему? А что тогда?
- Синяк.
|
| |
| |
| karina | Дата: Воскресенье, 2007-07-01, 3:34 PM | Сообщение # 31 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1418
Статус: Offline
| Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой. Через некоторое время летчик кричит:
- Все! Прилетели! Прыгайте!
- Так высоко ведь! Разобьемся!
- Ладно! - снижается. - Высота 5 метров! Прыгайте! А то начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!
|
| |
| |
| karina | Дата: Воскресенье, 2007-07-01, 3:34 PM | Сообщение # 32 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1418
Статус: Offline
| - Вопрос на пять: какого цвета учебник?
- Не знаю!
- Вопрос на четыре: что сдаем?
- Не знаю!
- Вопрос на три: кто вел семинары?
- Не знаю!
- Ну, наводящий вопрос: вы или я?
В заднем ряду поднимается студент:
- Идем, ребята, халява не прошла...
|
| |
| |
| karina | Дата: Воскресенье, 2007-07-01, 3:34 PM | Сообщение # 33 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1418
Статус: Offline
| Разговаривают студенты:
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.
|
| |
| |
| karina | Дата: Воскресенье, 2007-07-01, 3:35 PM | Сообщение # 34 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1418
Статус: Offline
| Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:
- Профессор! Я готова на всё, чтобы получить зачет!
- На всё?
- На всё!
- Ну ладно... Идите, выучите.
|
| |
| |
| karina | Дата: Воскресенье, 2007-07-01, 3:35 PM | Сообщение # 35 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1418
Статус: Offline
| Однажды Дирак читал лекцию по квантовой механике, изрисовал всю доску и под конец спросил:
- Вопросы есть?
- Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, - сказал один студент.
- Это утверждение. Я спрашивал: вопросы есть?
|
| |
| |
| karina | Дата: Воскресенье, 2007-07-01, 3:35 PM | Сообщение # 36 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1418
Статус: Offline
| - Вчера на проспекте автобус разбился!
- С людьми?
- Нет, со студентами.
|
| |
| |
| karina | Дата: Воскресенье, 2007-07-01, 3:35 PM | Сообщение # 37 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1418
Статус: Offline
| Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.
- Послушайте, - стал оправдываться повар, - не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.
|
| |
| |
| karina | Дата: Воскресенье, 2007-07-01, 3:36 PM | Сообщение # 38 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1418
Статус: Offline
| Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.
|
| |
| |
| karina | Дата: Воскресенье, 2007-07-01, 3:36 PM | Сообщение # 39 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1418
Статус: Offline
| Студент отпрашивается с лекции у профессора.
- Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!
|
| |
| |
| karina | Дата: Воскресенье, 2007-07-01, 3:36 PM | Сообщение # 40 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1418
Статус: Offline
| Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...
|
| |
| |
| karina | Дата: Воскресенье, 2007-07-01, 3:37 PM | Сообщение # 41 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1418
Статус: Offline
| Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка.
Профессор:
- Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы?
Девушка, немного подумав:
- Полный рот.
- Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.
- А, ну тогда два глотка!
|
| |
| |
| karina | Дата: Воскресенье, 2007-07-01, 3:38 PM | Сообщение # 42 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1418
Статус: Offline
| Студентку спрашивают:
- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
- Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была.
|
| |
| |
| karina | Дата: Воскресенье, 2007-07-01, 3:38 PM | Сообщение # 43 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1418
Статус: Offline
| В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
|
| |
| |
| karina | Дата: Воскресенье, 2007-07-01, 3:38 PM | Сообщение # 44 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1418
Статус: Offline
| На лекции по этике:
- Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: "Мадам, у вас пятно на спине!" "Где? Вот здесь?" "Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже..."
Голос из зала:
- Профессор, у вас воротник расстегнулся!
- Где?
- А ниже. Еще ниже. Еще ниже...
|
| |
| |
| karina | Дата: Воскресенье, 2007-07-01, 3:39 PM | Сообщение # 45 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1418
Статус: Offline
| Лектор на популярной лекции:
- Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. "нет" на "нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание!
Голос из зала:
- Ну-ну...
|
| |
| |
| karina | Дата: Воскресенье, 2007-07-01, 3:39 PM | Сообщение # 46 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1418
Статус: Offline
| Идёт лекция в университете, лектор:
- Ни в одном языке мира не бывает, чтобы 2 слова выражающих согласие стояли рядом и получалось отрицание...
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно...
|
| |
| |
| karina | Дата: Воскресенье, 2007-07-01, 3:39 PM | Сообщение # 47 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1418
Статус: Offline
| Острый на язык профессор химии спрашивает студента на экзамене. Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем умолкает.
- Ничего, - говорит профессор, - не конфузьтесь. Можно быть хорошим человеком и не знать химии.
- И наоборот, профессор, - отрезал студент.
|
| |
| |
| karina | Дата: Воскресенье, 2007-07-01, 3:40 PM | Сообщение # 48 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1418
Статус: Offline
| Хозяин дома:
- Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите.
Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
|
| |
| |
| karina | Дата: Воскресенье, 2007-07-01, 3:40 PM | Сообщение # 49 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1418
Статус: Offline
| Решили провести конкурс между институтами на предмет воспитанности студентов. Один из этапов был посещение сортира. Входит в сортир студент Института Культуры. Сходил в кабинку, вышел, помыл руки, вытер их, посмотрелся в зеркало, поправил галстук. Комиссия в восторге: 5 баллов.
Входит лохматый физтеховец; сходил в кабинку, вышел и все. Комиссия негодует:
- Ну вы бы хоть руки помыли!
- А мы на руки не ссым!
|
| |
| |
| karina | Дата: Воскресенье, 2007-07-01, 3:40 PM | Сообщение # 50 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1418
Статус: Offline
| Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии в соответственном состоянии. Наблюдают за входящими/выходящими внутрь, мерно похлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышло трое. Первый из студентов был физиком и сказал:
- Первоначальные измерения были неточными.
Второй, будучи биологом, объяснил так:
- Человекам свойственно размножаться.
Третий - математик - высказал свое соображение:
- Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.
|
| |
| |
