Анекдоты про студентов

karina

Дата: Воскресенье, 2007-07-01, 3:41 PM | Сообщение # 51

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

Объявление у деканата:
"Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже."

karina

Дата: Воскресенье, 2007-07-15, 2:45 PM | Сообщение # 52

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

Экзамен на 1-м курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории):
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается, смотрит в аудиторию - все делают вид, что пишут...
Экзамен на 2-м курсе:
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается - все сдувают со шпор, преподаватель кашляет - все делают вид...
. . .
Экзамен на 5-м курсе:
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается - все сдувают со шпор, студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории...

karina

Дата: Воскресенье, 2007-07-15, 2:46 PM | Сообщение # 53

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

Решено было министерством просвещения определить где более всего сквернословят... Ну, техника на грани... Придумали часы такие: слово матом - стрелки передвигаются на одну секунду, Ну повесили их в МГУ, МФТИ да и про МАИ не забыли...
Через год приезжают в МГУ - там 3 часа показывают, в МФТИ - 2 часа, а в МАИ на месте часов - дыра в стене,.. Спросили: "Как так?".
А в ответ: "Да у нас и своих пропеллеров хватает!

karina

Дата: Воскресенье, 2007-07-15, 2:46 PM | Сообщение # 54

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

Идет студент МВТУ, а дороге в луже спит пьяный студентс мехмата с книжкой в руке. Бауманец поднимает книжку, читает - "ТЕОРИЯ ПОЛЯ".
Кидает книжку назад, пинает пьяного:
- Эй, агроном, чего разлегся?

karina

Дата: Воскресенье, 2007-07-15, 2:47 PM | Сообщение # 55

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

Встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:
- Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по физике.
- А что это такое?
- Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась.

karina

Дата: Воскресенье, 2007-07-15, 2:47 PM | Сообщение # 56

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой столовой. Смотрят, свет, оживленные голоса. Послали петуха за жратвой. Не вернулся. Отправились кот и пес, тоже не вернулись. Уходит осел. Возвращается с сумками, полными жратвы. Трубадур:
- А где остальные?
- А их съели.
- А как ты живой остался?
- Захожу я туда, а там все наши сидят.

karina

Дата: Воскресенье, 2007-07-15, 2:47 PM | Сообщение # 57

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят.
3 курс: Ну теперь не выгонят...
4 курс: Ну точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!!!

karina

Дата: Воскресенье, 2007-07-15, 2:47 PM | Сообщение # 58

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают...

karina

Дата: Воскресенье, 2007-07-15, 2:48 PM | Сообщение # 59

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
- Не задавай глупых вопросов, папа.

karina

Дата: Воскресенье, 2007-07-15, 2:48 PM | Сообщение # 60

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
- Да, профессор. Что вам непонятно?

karina

Дата: Воскресенье, 2007-07-15, 2:49 PM | Сообщение # 61

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
- Ну как, сдал?
- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
- Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.

karina

Дата: Воскресенье, 2007-07-15, 2:49 PM | Сообщение # 62

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели?!
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

karina

Дата: Воскресенье, 2007-07-15, 2:52 PM | Сообщение # 63

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
- Знаете ли вы, что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей о предмете.
- А если один из них идиот?
- Значит второй не получит стипендию.

karina

Дата: Воскресенье, 2007-07-15, 2:58 PM | Сообщение # 64

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

В одном из вузов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но нерадивый студент предлагает профессору встречных три вопроса - дескать - ответите, коль вы такой асс - я лапки кверху задираю, нет - ставите отлично.
Вопросы следующие: что такое - "законно, но не логично", что такое "логично, но незаконно", и, наконец "и нелогично, и не законно?"
Профессор не знает и, скрепя сердце, ставит отлично. Следующим отвечает отличник.
Профессор спрашивает у него ответ на эти вопросы. Заручившись поставленным экзаменом, отличник отвечает: "То, что у вас, старого хрыча, молоденькая 25-летняя жена - это законно, конечно, но нелогично. То, что с ней спит молодой человек - абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но вот то, что вы только что ему поставили "отлично" - и нелогично, и не законно..."

karina

Дата: Воскресенье, 2007-07-15, 2:58 PM | Сообщение # 65

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

Решили провести опрос среди студентов разных институтов
- За сколько те сдадут китайский язык. Подходя к физтеховцу:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, месяца за два.
Приходят в МГУ:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, где-то за месяц.
Приходят в МИФИ:
- За сколько китайский сдашь?
- Методичка есть?
- Есть!
- Ну сейчас докурю и пошли сдавать...

karina

Дата: Воскресенье, 2007-07-15, 2:59 PM | Сообщение # 66

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее пинать.
Второй: - Что ты делаешь!
Первый: - Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим.

karina

Дата: Воскресенье, 2007-07-15, 2:59 PM | Сообщение # 67

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
- Тяните б-б-билет!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
- Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
- Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
- Рислинг!
Преподаватель тоже пробует:
- Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
- Ну мы же народное творчество не проходили!

karina

Дата: Воскресенье, 2007-07-15, 3:00 PM | Сообщение # 68

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:
- Хобот показать?

karina

Дата: Воскресенье, 2007-07-15, 3:01 PM | Сообщение # 69

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

Профессор показал абитуриенту хвост какого-то животного и спрашивает:
- Определите, какое это животное.
Абитуриент смотрел, смотрел, встал и пошел к двери.
- Как ваша фамилия?! - кричит профессор.
- По хвосту и определите, - сказал абитуриент и, повиляв задом, вышел из аудитории.

karina

Дата: Воскресенье, 2007-07-15, 3:02 PM | Сообщение # 70

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

Ловит студент преподавателя пересдать экзамен. Наконец-то увидел его, когда тот заходил в сортир:
- Можно вам пересдать инженерную графику? - спрашивает студент.
- Можно, - отвечает преподаватель, - садитесь.

karina

Дата: Воскресенье, 2007-07-15, 3:02 PM | Сообщение # 71

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"

karina

Дата: Воскресенье, 2007-07-15, 3:02 PM | Сообщение # 72

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню. У доярки - точно две.

karina

Дата: Воскресенье, 2007-07-15, 3:04 PM | Сообщение # 73

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор:
- А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника-наркомана:
- Слушай, а можно корове сделать аборт?
Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
- Ну ты, брат, и влетел...

karina

Дата: Воскресенье, 2007-07-15, 3:04 PM | Сообщение # 74

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Ну, положим, не она сдала, а я сдался...

karina

Дата: Воскресенье, 2007-07-15, 3:05 PM | Сообщение # 75

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1418

Статус: Offline

Идет экзамен. Студент тянет на два балла.
- Ну что ж, - говорит профессор, - давайте зачетку.
- Подождите, - говорит студент, - давайте я задам вопрос: ответите - двойка, нет - тогда поставите три.
- Хорошо.
- Как забить червяка в землю?
- Не знаю.
- Залить цементом и забить.
- Ну что же, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит:
- Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку.
- А это вам от жены.